Découvrez ces 3 Amères vérités sur l’Amour

En janvier 1967, John Lennon écrit une chanson qui sera un énorme succès : All you need is love — Tout ce dont u as besoin, c’est d’amour. Cela ne l’empêchera pas cependant de battre ses deux épouses, d’abandonner l’un de ses enfants, d’agresser verbalement son manager juif gay d’ insultes homophobes et antisémites, et de demander à une équipe de tournage de le filmer couché nu dans son lit pendant une journée entière.

Trente-cinq ans plus tard, Trent Reznor du groupe Nine Inch Nails écrit Love is not enough — L’amour ne suffit pas. Reznor, en dépit d’être célèbre pour ses spectacles choquants et ses vidéos grotesques et inquiétantes, s’est aussi débarrassé de ses addictions aux drogues et à l’alcool, s’est marié, a eu deux enfants, puis a annulé ses albums et l’intégralité de ses tournées pour pouvoir rester à la maison afin d’être un bon mari et un bon père.

L’un de ces deux hommes avait une compréhension claire et réaliste de l’amour. Et l’autre pas. Un de ces hommes idéalisait l’amour comme la solution à ses problèmes. L’autre ne l’idéalisait pas. Un de ces hommes était probablement un pervers narcissique. L’autre ne l’était pas.

Dans notre culture, beaucoup d’entre nous idéalisent l’amour. Nous le voyons comme la solution à tout. Nos films, nos livres et notre histoire personnelle le célèbrent comme le but ultime de la vie, la solution finale pour l’ ensemble de nos douleurs et de nos luttes. Parce que nous idéalisons l’amour, nous le surestimons et nos relations en paient le prix .

Lorsque nous croyons que  » tout ce dont nous avons besoin est d’amour « , comme le disait Lennon, nous sommes plus susceptibles d’ignorer les valeurs fondamentales que sont le respect, l’humilité et l’engagement envers les personnes auxquelles nous tenons. Si l’amour est la seule chose qui compte, pourquoi plions-nous sous le poids du reste des complications de l’existence?

Mais si comme Reznor nous croyons que  » l’amour ne suffit pas », alors nous comprenons qu’une relation saine se base sur plus que de l’émotion pure que sur une immense passion. Nous comprenons qu’il y a des choses plus importantes dans nos vies et nos relations que d’être simplement amoureux. Le succès de nos histoires repose donc plus sur ces valeurs plus essentielles et plus importantes.

Trois amères vérités sur l’amour

Le problème avec l’idéalisation de l’amour est que cela nous provoque des attentes erronées par rapport à ce qu’est vraiment une relation sentimentale et à la représentation que nous en avons. Ces fausses attentes sabotent alors les relations auxquelles nous tenons vraiment. Laisse moi te donner quelques exemples :

1. Aimer ne signifie pas être compatible

Le fait que tu sois tombé amoureux de quelqu’un, ne veut pas dire que toi et cette personne formerez un couple épanoui sur le long terme. En amour, il s’agit d’émotions alors que pour la compatibilité, on parle de logique. Il n’est pas systématique que l’amour et la compatibilité aillent de pair.

Tu peux tomber amoureux de quelqu’un qui ne te traite pas bien, qui te donne une mauvaise image de toi même, qui ne te respecte pas autant que tu la respectes, ou de quelqu’un dont la vie est si perturbée qu’elle pourrait t’entrainer au fond du gouffre avec elle.

Tu peux tomber amoureux de quelqu’un qui a des ambitions ou des objecttifs différents de toi dans la vie, ou encore des croyances philosophiques et une vision du monde qui vont à l’encontre de ta perception de la réalité.

Tu peux tomber amoureux de quelqu’un qui te vampirise et qui te rend malheureux.

Cela peut sembler paradoxal mais c’est vrai.

Quand je pense au récit qu’il m’a été fait au travers des diverses correspondances que j’ai reçues, j’arrive à la conclusion que toutes ces personnes en sont arrivées là à cause de leurs émotions. Ils avaient l’étincelle et se laissaient porter par la passion. Peu importe si c’est un chrétien alcoolique et elle une toxicomane bisexuelle et nécrophile. Ils le sentaient bien. Et lorsque six mois plus tard, l’un comence à jeter des bouteilles par la fenêtre et que l’autre se met à prier douze fois par jour pour implorer son salut, tous deux s’étonnent :  » Depuis quand avons-nous perdu le contrôle?  »

En réalité, c’est avant de commencer que ça n’allait pas.

Quand tu cherches un partenaire, tu dois bien entendu écouter ton coeur mais aussi garder la tête sur les épaules et ne pas négliger ce que te dicte la raison. Oui, tu veux rencontrer quelqu’un qui te donne la sensation d’avoir des papillons dans le ventre. Mais tu dois d’abord essayer d’évaluer cette personne et sa façon de traiter ses proches, quelles sont ses ambitions et quelle est sa vision du monde. Parce que si tu tombes amoureux de quelqu’un avec qui tu n’es pas compatible, comme dirait l’instructeur de ski de South Park, tu vas morfler…

2. L’amour n’est pas la solution aux problèmes de couple

Ma première copine et moi étions très amoureux. Nous vivions dans des villes différentes et nous n’avions pas d’argent pour nous voir, nos familles se détestaient, nous nous disputions et nous quittions sans cesse inutilement.

Et au lendemain de chaque crise, nous nous remettions ensemble et nous nous rappellions à quel point nous nous adorions, que tout ça n’était pas bien grave car nous nous aimions si fort que nous trouverions une façon de règler tout cela, qu’il fallait juste laisser le temps au temps. Notre amour nous donnait la sensation que nous pouvions dépasser tout ça, alors que ça ne changeait strictement rien.

Comme tu peux imaginer, aucun problème ne se règlait. Les disputes continuaient. Les arguments étaient toujours plus violents. L’impossibilité de nous voir nous mettait la pression. Nous étions si autocentrés que nous ne parvenions même pas à communiquer efficacement. Nous pouvions parler des heures au téléphone sans jamais aborder de sujets vraiment importants. Aujourd’hui, quand je regarde en arrière, je comprends qu’il n’y avait aucun espoir. Cette relation dura pourtant trois maudites années !

L’amour est plus fort que tout n’est-ce pas?

Vous l’aurez compris, cette relation eut la même triste fin que le dirigeable d’Hindenburg, un véritable incendie, l’enfer d’une séparation insoutenable. Je tire pourtant une grande leçon de cette relation : si l’amour te fait te sentir mieux avec tes problèmes de couple, sache qu’en réalité, il n’en règle aucun.

Les montagnes russes émotionnelles peuvent être toxiques pour nous, les ascensions chaque fois plus vertigineuses, et à moins d’avoir une base stable sous nos pieds, la marée haute des émotions emportera tout sur son passage dans les phases de redescente.

3. L’amour ne vaut pas toujours le sacrifice

Un des marqueurs importants de l’amour qu’on éprouve pour quelqu’un, c’est la capacité à faire passer cette personne et ses besoins avant les siens. Mais n’oublie pas de te poser les bonnes questions : que sacrifies tu pour ton couple ? Est-ce que cela en vaut la peine ?

Dans une relation amoureuse, il est normal que les deux personnes sacrifient de temps en temps leurs interêts ou encore leurs besoins pour l’un et pour l’autre. Je dirais que c’est une attitude saine et c’est ce qui rend une relation fabuleuse.

En revanche, quand il s’agit de sacrifier l’estime que tu as de toi, ta dignité, ton physique, tes émotions et tes objectifs dans la vie uniquement pour être avec quelqu’un, l’amour devient problématique. Les relations amoureuses doivent complèter notre individualité et non l’inhiber ou la remplacer.

Lorsque tu es dans une situation où on te manque de respect, où on t’humilie, en réalité, tu permets que l’amour s’empare de toi et te détruise. Si tu ne fais pas attention, il ne restera de toi qu’un vague souvenir de la personne que tu aimais être.

Test d’amitié

Un des conseils récurrents que nous rencontrons souvent à propos des relations de couple est : “Ton partenaire doit également être ton meilleur ami.“ La plupart des gens voit ce conseil uniquement du côté positif : ” Je dois passer autant de temps avec mon partenaire qu’avec mon meilleur ami“, “ Je dois être aussi ouvert avec mon partenaire qu’avec mon meilleur ami”, ”Je dois m’amuser autant avec mon compagnon qu’avec mon meilleur ami ».

Il faut aussi voir la situation du côté négatif :  » Permettrais-tu à ton meilleur ami de se comporter aussi mal que ta moitié ? « 

C’est surprenant, mais quand nous posons cette question, dans la plupart des relations malsaines la réponse est « non ».

J’ai connu une femme mariée depuis peu. Elle était très amoureuse de son mari. Elle n’accordait aucune importance au fait qu’il ait passé un an sans travailler, qu’il ne s’occupe en rien des préparatifs pour le mariage, ou encore qu’il parte surfer avec ses amis sans elle. Alors que la famille de la demoiselle ne voyait rien de bon dans cette relation, elle l’épousa malgré tout.

Mais l’euphorie du mariage passée, place à la dure réalité. Un an après le mariage, il n’avait toujours pas d’emploi, et pendant qu’elle travaillait, il salissait tout dans la maison et s’énervait si elle n’avait pas le temps de faire à manger. Elle commençait alors à se plaindre du fait qu’il lui dise qu’elle était méprisante et trop gâtée, et lui continuait à la laisser pour aller surfer avec ses amis.

Elle s’est retrouvée dans cette situation car elle a ignoré les trois amères vérités sur l’amour que je viens de vous énumérer. Elle idéalisait l’amour, malgré tous les signaux qu’il lui envoyait lorsqu’ils sortaient, elle croyait qu’amour signifiait compatibilité. Mais que nenni. Quand ses amis et sa famille lui faisaient part de leur inquiétude concernant le mariage, elle pensait que l’amour réglerait ses problèmes. Et rien de cela n’arriva. Alors que sa relation volait en éclat, elle demandait conseil à ses amis et leur demandait ce qu’elle pouvait sacrifier de plus afin de sauver son couple..

Elle ne pouvait plus rien y faire

Pourquoi supportons nous dans notre couple une attitude que nous n’accepterions jamais de la part de nos amis?

Imagine, ton meilleur ami vient vivre avec toi, il salit ta maison, refuse de chercher du travail, exige que tu lui fasses à manger, s’énerve et te hurle dessus quand tu te plains. Cette amitié terminera plus vite que la carrière artistique de Paris Hilton.

Autre cas de figure. La fiancée de cet homme était si jalouse, qu’elle exigeait tous ses mots de passes et insistait pour l’accompagner dans tous ses voyages pour qu’il ne séduise pas d’autres femmes. Sa vie était sous haute surveillance 24h /24 et sept jours sur sept. Elle n’avait aucune confiance en elle et ne lui laissait rien faire. Il perdit confiance en lui, lui aussi.

Il est resté avec elle. Pourquoi ? Parce qu’il l’aimait !

Souviens toi bien d’une chose: la seule façon d’être pleinement satisfait de l’amour est de trouver ici-bas quelque chose de plus important que l’amour.

Au cours de ta vie, tu peux aimer un tas de personnes différentes. Tu peux aimer des gens qui te feront du bien et d’autres qui ne t’en feront pas. Tu peux avoir des relations simples ou compliquées. Tu peux aimer quand tu es jeune et quand tu es vieux. L’amour n’est pas unique. L’amour n’est pas spécial. L’amour n’est pas rare.

Contrairement à l’estime que tu as de ta personne. À ta dignité. À ta capacité à faire confiance. Tu peux tomber amoureux de nombreuses fois dans ta vie, mais quand tu perds ta propre considération, ta dignité ou la confiance en toi, il est très difficile de les retrouver.

En effet ,L’amour est une expérience merveilleuse. C’est l’une des expériences les plus incroyables que nous offre la vie. C’est quelque chose que chacun de nous devrait vivre et ressentir.

Mais comme n’importe quelle expérience, elle peut être saine ou malsaine. Comme n’importe quelle expérience, elle ne doit pas te définir en tant que personne et ne doit pas être ton but dans la vie. Ne laisse pas l’amour t’engloutir. Ne renonce pas à ta personnalité ou à l’estime que tu as de toi. Si tu le fais, tu perdras l’amour puis tu te perdras.

Parce que dans la vie, il te faut plus que de l’amour. L’amour est merveilleux. L’amour est nécessaire. L’amour est beau. Mais malheureusement l’amour n’est pas suffisant.

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